0. 이야기를 시작하며

이 이야기를 어디서부터 시작해야 할까 언젠가 글로 남기고 싶었지만 최근까지 너무 바빠서 엄두가 나질 않았다. 사실 짬을 내자면 어떻게든 냈겠지만 마음의 준비가 되지 않았던게 아닌가 싶다. 

거슬러 올라가서 이 모든 일의 발단은 2021년 3월 26일이었던 것 같다. 

2021년 3월 7일, 그 당시 사귀고 있던 H가 한국을 떠나게 되면서 다시 장거리 연애를 하는가 싶었다. 그리고 일주일 뒤, 3월 13일이 내 생일이었는데 내 생일을 계기로 헤어지게 되었다. 그 때 당시 또 다시 장거리 연애를 하기에 나는 자신이 없었고, 사랑하는 사람 없이 혼자 내 생일을 보내야 한다는 것이 참으로 외롭게 느껴져서 더 이상 못 해먹겠다고 생각했다. 그래서 내 생일 이후, H에게 이별을 통보했다. 이 친구와는 가끔 연락한다. 전세계를 누비고 다니는 친구라 어느 날은 스리랑카에, 어느 날은 텍사스에, 어느 날은 두바이에 있다. 나도 팔자에 나름 역마가 많이 낀 팔자라지만 얘를 따라가지는 못 할 것 같다. 그 땐 힘들었지만 지금은 잘 된 헤어짐이었다고 생각한다. 아무튼 이때까지만 해도 이별의 힘듦으로 정신을 못 차리고 있던 나에게 더 힘든 역경이 닥칠지는 몰랐다.   

엎친데 덮친 격으로 그 때 당시 다니던 회사에서도 해고와도 같은 보직 변경 통보를 받았다. 아마도 회사에서는 나에게 먼저 ‘해고’ 통보를 하게 되면 회사에 좋지 않은 영향이 가기 때문에 ‘보직 변경’이라는 우회적인 방법을 사용했을 것이다. 그렇지만 지금 생각해보면 보직 변경을 제안하면서까지 내가 그 회사에 남기를 바랐을 지도…? 모르겠다. 몇 년이 지난 지금도 그 때 당시 상사의 심중은 잘 모르겠다. 하지만 그 때 당시 나에게 보직 변경이란 스트레스를 주는 제안이었지, 딱히 좋은 제안이 아니었다.  

그 때부터였던 것 같다. 또 다시 회사를 '나가야'하는 순간이 올지도 모르겠다는 것을 느낀 때가. 그리고 지금이 내가 꿈 꿔왔던 ‘유학’을 준비할 때라고. 이직을 한 지 딱 1년이 되던 시점이었다.

처음에는 굉장히 혼란스러웠다. 그리고 회사에서도 직접적으로 '나가라'라고 하지 않았기 때문에 (차라리 그렇게 말해줬다면 좀 더 편했을까?) 회사와 나 사이에 간극이 많이 생겼다. 회사에서는 나에게 보직 변경을 제안했고, 나는 그 때 내가 하고 있던 직무가 아니라면 굳이 그 회사에 있을 이유가 없었다. 그리고 여기가 아니라도 갈 데가 많다고 생각했기에 그런 식으로 날 협박하는 회사가 그 당시 난 사실 그저 좀 우스웠다. 하지만 동시에 내 인생이 어떻게 될 지 몰라서, 너무 괴로워서 엉엉 울면서 성북천을 몇 시간이고, 미친년처럼 걸은 적도 있었다. 스트레스를 어찌나 받았는 지 위장이 몸에서 파업을 한 것 같았다. 먹어도 소화를 시킬 수가 없었다. 그때 당시 몸무게가 7kg가 줄었다. 어느 날, 체중계에 올라가보니 43kg을 가리키고 있었다.  

살기 위해 운동을 시작했다. 이러다가 죽을 것 같았다. 길을 걷다가 ‘클라이밍’이라고 적힌 빨간 글씨를 봤다. 그 날로 클라이밍 강습을 등록했다. 그렇게 나는 ‘클라이밍’을 만났다. 참 좋았던게 클라이밍만 하면 이 세상에는 벽과 나만 남은 것 같았다. 그때는 그게 필요했다. 그리고 그때 다시 유학을 꿈꿨다. 나는 지금 여기, 영국 런던에 와 있다.

[젤라] 5년차 일본생활을 접고, 네덜란드로 석사 유학을 결심하다 !

일본 유학을 가게 된 이유를 사실대로 말하자면, 일본 유학을 결심하게 된 이유도 나에게는 어떻게 보면 도피성 유학에 가까웠다. 나는 한국에서 미술 입시를 준비하며 정형화된 그림을 그려야 한다는 것에 대한 강한 거부감이 있었다. 하고 싶은 것도 딱히 없었고, 전공도 내가 원하는 전공의 미대 입시를 준비하지 않았던 갓 스무 살이 된 나는 한국의 입시제도에 대해서 현실 자각 시간을 직격타로 거하게 맞아버렸다. 한국에 살기 싫다는 생각을 고등학교 때부터 쭉 생각해 왔었다. 재수하던 와중에 무기력증이 도져 버렸고.. 나는 부모님을 설득해서 일본 미술 유학을 준비 후 일본으로 넘어가 버렸다. (현재까지도, 부모님의 지지에 대해서 굉장히 감사하게 생각하고 있습니다…)

나에게 일본에서 생활했던 5년은 항상 좋은 일만 있는 것은 아니었다. 일본에 가고 나서 1년간은 어학 공부에만 집중하면서 문화생활을 즐길 수 있어서 너무나도 행복했다. 또한, 한국과 거리도 가까워서 (비행기로 약 1시간~1시간 30분) 주말에도 마음만 먹으면 한국에 다녀올 수 있는 거리였다. 우스갯소리로 나온 단어 중에서, 해외살이 허니문 기간이라는 단어가 있다. 이 허니문 기간이 지나고 나면, 내가 살고 있는 나라에 대한 환상이 와장창 깨지는 순간이 온다. 일본을 향한 나의 허니문 기간은 약 1년 정도 지속되었고, 일본에서 생활하는 시간이 늘어날수록 슬럼프 또한 늘어났다. 일본 미술 대학을 입학하고 나서는 슬럼프가 가속화됐다.

1년의 허니문 기간이 끝난 후, 해외 생활과 한국 생활을 비교하는 내 모습을 보며, 나는 뭘 하러 일본에 온 것인가? 라는 질문을 종종 나에게 던지고는 했다. 더군다나, 유학생이라는 신분으로 일본 사회에 섞이지 못한 나에게, 일본 유학은 수월하지 않았다. 의문형으로 교수들에게 항상 ‘왜?’라는 질문을 던지는 나는 ‘고분고분한’ 일본인 학생들과 비교 대상이 되어서 교수들 눈에 밉보이고 말았고.. 몇몇 교수들은 나에게 ‘말 안 듣는 한국인 유학생’이라는 낙인을 찍어버렸다. 나는 그저 땅굴을 파고 들어가는 두더지마냥.. 일본인 학생들과 부대끼는 것조차 힘들었다. 일본의 대학교에는 대학교 4학년에 취업 활동이라는 취업 준비를 할 수 있는 1년 정도의 기한이 주어진다. 나는 취업과 유학 사이에서 갈팡질팡하고 있었다. 그러던 와중에 3학년 후반쯤, 일본 내 취업과 유학을 고민하던 와중 모 교수의 눈엣가시였던 나에게 하나의 사건이 터졌다.

D 교수가 나를 붙잡고 “젤리라 상은 말야.. 취업 준비는 안하나..? 나는 젤리 상이 취업은 안(못) 할 것 같은데 유학 고민을 한다는 소리를 듣기는 했는데 말야.. 그게 과연 쉽게 진행될 수가 있을까나..?” 라는 교토식 화법을 나에게 시전 해 버렸다. 이 와중에 나는 이 말을 듣고 오기가 생겨, ‘두고 보자 D 교수야. 1년 뒤에는 누구 말이 맞았는지 내가 꼭 증명하겠다.’라는 생각으로 오직 해외 석사 준비에 몰두했다. 2020년 겨울 방학이 끝나갈 무렵 즈음.. 나는 다시 한국에서 일본으로 돌아왔다. 본격적으로, 해외 석사 준비를 시작하려 하는데 코로나가 터져버렸고.. 대학교는 무기한으로 닫아버렸으며 옴짝달싹 하지 못한 채 일본에 갇혀버렸다.

잠시, 일본에서 국경을 열었을 때 나는 재빠르게 가족들과 그래도 함께 지내는 게 좋겠다는 생각에 한국으로 도주해 버렸고, 한국에서 온라인 수업으로 학업을 병행하며 석사 유학 준비를 시작했다. 본가에서 온라인으로 수업을 병행하며, 독학으로 유학 준비를 동시에 하기란 정말 쉽지 않았다. 유럽에 미술 유학을 간 사람을 알고 있는 것도 아니었고, 일단 아무것도 모르는 상태로 맨땅에 헤딩하듯 대학원 입시에 대한 자료를 찾기 시작했다. 일본의 유학 준비와는 결이 사뭇 다른 유럽의 유학 준비는 나에게도 처음인지라, 네이버와 유학, 영어 공부 카페를 뒤져가며 유학 미술에 대한 자료를 끌어모았다. 주위 교환학생으로 일본에 왔었던 유럽 친구들에게까지 물어봐 가며 사전 조사를 했다.